这篇文章是2003年为我的诗集《赝品》出版而写的自序，那个时候我的内心世界总是充满了对生命的某种感悟，甚至在很多的时候生活在现实和理想的矛盾体中，我甚至和朋友说过，白天是鬼，晚上是人。
我被这样的一种激情所鼓舞 （自序）
我总是生活在这样的一个矛盾体中，表面的快乐和内心的忧郁，我很明白那个是真实的自己，我知道我所表现的其实是我最痛苦的，我不愿将自己的一种情感强加给周围的人，因为我的苦痛和他们无关。我不希望我内心有苦痛，我追求的是快乐和幸福，可我总也无法摆脱这样的一种追杀，这种追杀让我的情感一天天变的脆弱起来，脆弱的让我自己都不知道还她还能承受什么，我甚至怀疑在某个醒来的早晨我的感情会突然崩溃或者死亡。
感情是我永远都无法放弃的激情，在茫茫黑夜中我一直渴望有一盏灯在前方闪亮，虽然她无法照亮我的行程，但她依然可以给我走下去希望和方向。无数次的渴望在经历了无数次的冲刷之后，已经渐渐变的模糊起来，因为经历，因为感情，因为年龄，因为．．．．．．还有很多无法表述的东西。扪心自问，我不是一个刻意压抑自己情感的人，我不希望自己扼杀自己的情感，更不希望用那些虚伪的东西来出卖我自己的灵魂。可在很多人眼中，我这样的年龄应该是一种深沉，一种理智，还有更多的克制。
当我来到这个世界的时候，可能上苍已经给我准备好了生存一个领地，但我不愿意生活在这个领地里，我总是在寂静的夜里去营造属于我自己的另一个领地。我内心的极度苦痛在很多的时候都是无法控制的，因为我分明感到我的灵魂在两个领地交替瞬间的苦苦挣扎和抗争。我营造的那个领地被一个光环笼罩，我甚至不希望有阳光降临，我喜欢落雨的日子，喜欢天总是阴着，喜欢把自己封闭在自己的世界里，独自享受一种孤独。
我的灵魂是痛苦的，她无法超越我的肉体生命，更无法逾越现实的栅栏，在无数个夜晚我幻想着灵魂出壳，想让她远离那个沉重的现实，因为那样我可以活的轻松一些。
我的意志曾无数次在崩溃的边缘游荡，还有我的情感，以及生存的本性。我曾经有过几次的轻生念头，因为挫折，因为情感，甚至疾病，我不堪忍受那样的一种折磨，活着已经失去了她原本的幸福含义。但每次我都坚强的挺了过来，因为一种信念，一种不屈的信念，我的灵魂告诉我：这个懦夫不是你。直到今天，我依然坚强的活在这个世界上，感谢我的灵魂，感谢一次次剖析我灵魂的爱人，在我最痛苦最忧郁的日子里给了我这样的一种激情，我被这样的一种激情所鼓舞。
写作是我放松的唯一，我可以让我的灵魂在这里安巢歇息，可以毫无遮掩的在这里放纵，可以撕破所有的脸面，可以去掉所有的伪装，可以卸下所有的辎重，可以让一切现实都去见鬼。于是在我的作品中，你可以看到灵魂和肉体的对白，可以看到理智和激情的碰撞，还可以看到生者和死者并肩而行。
此序，以纪念我的灵魂
2002年3月18日于广州
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