注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

东篱之下

通俗的情感主义者

 
 
 

日志

 
 

我被这样的一种激情所鼓舞  

2009-03-10 15:34:24|  分类: 痴人说梦 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

 这篇文章是2003年为我的诗集《赝品》出版而写的自序,那个时候我的内心世界总是充满了对生命的某种感悟,甚至在很多的时候生活在现实和理想的矛盾体中,我甚至和朋友说过,白天是鬼,晚上是人。

 

                                       我被这样的一种激情所鼓舞 (自序)

 我总是生活在这样的一个矛盾体中,表面的快乐和内心的忧郁,我很明白那个是真实的自己,我知道我所表现的其实是我最痛苦的,我不愿将自己的一种情感强加给周围的人,因为我的苦痛和他们无关。我不希望我内心有苦痛,我追求的是快乐和幸福,可我总也无法摆脱这样的一种追杀,这种追杀让我的情感一天天变的脆弱起来,脆弱的让我自己都不知道还她还能承受什么,我甚至怀疑在某个醒来的早晨我的感情会突然崩溃或者死亡。我被这样的一种激情所鼓舞 - 水中树 - 一棵长在水中的树

 感情是我永远都无法放弃的激情,在茫茫黑夜中我一直渴望有一盏灯在前方闪亮,虽然她无法照亮我的行程,但她依然可以给我走下去希望和方向。无数次的渴望在经历了无数次的冲刷之后,已经渐渐变的模糊起来,因为经历,因为感情,因为年龄,因为......还有很多无法表述的东西。扪心自问,我不是一个刻意压抑自己情感的人,我不希望自己扼杀自己的情感,更不希望用那些虚伪的东西来出卖我自己的灵魂。可在很多人眼中,我这样的年龄应该是一种深沉,一种理智,还有更多的克制。

 当我来到这个世界的时候,可能上苍已经给我准备好了生存一个领地,但我不愿意生活在这个领地里,我总是在寂静的夜里去营造属于我自己的另一个领地。我内心的极度苦痛在很多的时候都是无法控制的,因为我分明感到我的灵魂在两个领地交替瞬间的苦苦挣扎和抗争。我营造的那个领地被一个光环笼罩,我甚至不希望有阳光降临,我喜欢落雨的日子,喜欢天总是阴着,喜欢把自己封闭在自己的世界里,独自享受一种孤独。

 我的灵魂是痛苦的,她无法超越我的肉体生命,更无法逾越现实的栅栏,在无数个夜晚我幻想着灵魂出壳,想让她远离那个沉重的现实,因为那样我可以活的轻松一些。

 我的意志曾无数次在崩溃的边缘游荡,还有我的情感,以及生存的本性。我曾经有过几次的轻生念头,因为挫折,因为情感,甚至疾病,我不堪忍受那样的一种折磨,活着已经失去了她原本的幸福含义。但每次我都坚强的挺了过来,因为一种信念,一种不屈的信念,我的灵魂告诉我:这个懦夫不是你。直到今天,我依然坚强的活在这个世界上,感谢我的灵魂,感谢一次次剖析我灵魂的爱人,在我最痛苦最忧郁的日子里给了我这样的一种激情,我被这样的一种激情所鼓舞。

 写作是我放松的唯一,我可以让我的灵魂在这里安巢歇息,可以毫无遮掩的在这里放纵,可以撕破所有的脸面,可以去掉所有的伪装,可以卸下所有的辎重,可以让一切现实都去见鬼。于是在我的作品中,你可以看到灵魂和肉体的对白,可以看到理智和激情的碰撞,还可以看到生者和死者并肩而行。

  此序,以纪念我的灵魂

 

                                                  2002年3月18日于广州

 

 

  评论这张
 
阅读(2449)| 评论(50)
推荐

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017